PONDELOK

9:05
Príchod do práce. Káva, čítanie novín.
9:20
Volala učtáreň, vraj sa nemôžu pripojiť k serveru Accounting. Siahol som po
notese a poskytol im štandardnú odpoveď č.112:"Hmm, ale mne to funguje.".
Blekotal som ešte chvíľu a potom som im poradil, aby skúsili rebootovať
a prilogovať sa znovu. Medzitým som z UPŠ-ky odpojil kávovar (kafe už aj
tak dochádzalo) a pripojil späť kábel od servera Accounting. Z učtárne volali
za chvíľu znovu a vraveli, že je všetko v poriadku. Predsa len, niet nad
spokojného užívateľa.
10:20
Tá krava z marketingu sa sťažovala, že jej nefunguje modem. Zamumlal som,
že jej dám nášho špecialistu na komunikácie, a prepojil som hovor
do údržbárskeho kamrlíku. Tá moderná kancelárska technika dokáže skutočne
ušetriť veľa práce!
10:50
Zastavil sa u mňa šéf; množia sa vraj sťažnosti na kvalitu užívateľskej
podpory. Spýtal som sa, kto sa sťažuje - samozrejme, marketing. Šéf povedal,
že to bude riešiť, oznámil, že zbytok dňa tu už nebude, a odišiel hrať squash.
11:05
Ten pondelok ma vždy zmáha. Zapísal som do knihy "Odchod za účelom nákupu diskiet"
a vypadol som do mesta.
16:20
Príchod z "nákupu diskiet". Pozrel som sa na záznamník, bol prázdny. Asi to bolo
tým, že som zabudol zapojiť telefón. Napravil som to a doplnil záznamy v denníku.
16:25
Odchod.

UTOROK

9:10
Zase sa u mňa zastavil šéf a znovu chcel preberať sťažnosti tej kravy
z marketingu. Ukázal som mu nový screensaver Hot Amanda, ktorý som minulý
týždeň stiahol z Internetu. Šéfovi sa moc páčil - chcel po mne kópiu. Dal
som mu disketu a spýtal som sa ho, ako sa budú tie sťažnosti riešiť, odpovedal,
že bude asi nutné prijať ďalšieho pracovníka, pretože ja už sám na všetko
nestačím.
9:50
Dorazil som do ôsmej úrovne DOOMa.
10:25
Volal odborný poradca výrobného námestka. Chcel vedieť, ako sa maľuje v Exceli
graf. Povedal som mu, že na tak špeciálne úlohy máme odborného poradcu,
a prepojil som hovor do kamrlíku údržbárov. Ešteže máme tie moderné telefóny!
11:00
Prišiel údržbár. Hovoril, že mu stále volajú nejakí ľudia a pýtajú sa
na podivné veci. Povedal som mu, že ho zaškolím, keď za mňa hodinku
posedí pri telefóne. Súhlasil.
11:05
Odchod na obed.
14:00
Návrat z obedu. Údržbár poctivo sedel pri telefóne. Hovoril, že stále zvonil
telefón, a preto všetky volania presmeroval do kantíny. Ten chlap je fakt dobrý!
14:10
Začal som údržbára (volá sa Fanda) učiť DOOM. Bol učenlivý, a už za pár hodín
ma dokázal odbachnúť. Začal som tušiť, že tento chlapík má pred sebou budúcnosť.
16:00
Fandovi končila smena, tak sme skončili i školenie o DOOMe. Mne ostala ešte
hodina. Rozmýšľal som, čo mám robiť, a spomenul som si na server Accounting
zo včerajška. Skúsil som teda niekoľkokrát za sebou stlačiť hlavný vypínač,
aby som si overil, či funguje. Vypínač fungoval bez problému; horšie to bolo
s UPŠ-kou a sa serverom.
16:30
Odchod.

STREDA

8:30
Šéf dodržal slovo a priviedol nového človeka na technickou podporu. Nejaký Milan.
Ukázal som mu teda miestnosť so servermi switch a posadil som mu na stôl počítač.
Trochu síce protestoval, že dostal len PC-XT, ale uistil som ho, že na Windows
mu čiernobiely displej úplne stačí.
9:00
Milanov počítač skončil bootovanie. Milan sa hneď začal zaujímať, ako sa
pripojí k sieti; vytvoril som mu teda užívateľské meno. Nastavil som minimálnu
dĺžku hesla na 64 znakov, nech si chlapec tiež trochu užije.
9:15
Volali z učtárne, že potrebujú vytvoriť užívateľské meno pre nejakú novú
pracovníčku. Odpovedal som, že k tomu potrebujú špeciálny formulár podpísaný
vedúcim oddelenia, všetkými ostatnými vedúcimi pracovníkmi, skladníkom
a riaditeľom. Trochu sa divili, ale mne už to bolo jedno, pretože som zavesil.
10:05
Volala nejaká Lenka z učtárne, že vraj potrebuje heslo na sieť. Podľa hlasu
vypadala na 19 až 20; spýtal som sa jej teda na meno, priezvisko, dátum
narodenia, rodinný stav a adresu. Odhad sa potvrdil - 19 a slobodná.
Povedal som jej teda, že jej večer heslo doručím osobne domov.
11:05
Milan konečne rozchodil svoje x-téčko a začal zháňať nejakú prácu. Poslal som ho
pre cigára; len nech sa mladý zaučuje.
11:20
Milan priniesol cigára. Ukázal som mu manuál k systému AS-400 a posadil ho
k telefónu, nech si vyskúša i prax. Odchod na obed.
16:00
Návrat z obeda. Milan sa evidentne zrútil - asi tri hodiny sa vraj márne
pokúšal rozchodiť server Accounting. Vynadal som mu a poslal som ho pre ďalšie
cigára. Potom som znovu zapojil k serveru ethernetový kábel. Obraz na televízii
sa síce trochu zhoršil, ale práca ma koniec koncov prednosť.
16:10
Sekretárka z personálneho chcela vedieť, ako sa spúšťa kontrola pravopisu.
Poradil som jej klávesovú skratku Ctrl+Alt+Del. Poďakovala a zavesila.
16:30
Na záchode som nachytal Milana, ako študuje noviny s inzerátmi so zamestnaním.
Pomyslel som si, že deň sa celkom vydaril, a odišiel som domov.

ŠTVRTOK

8:30
Znovu sa objavil šéf. To sem chce chodiť každé ráno? Veď si ani nestačím
prečítať noviny! Tentokrát našťastie priniesol dobrú správu - Milan vraj
odkázal, že už do práce nepríde. Povedal som, že dneska je fakt ťažké zohnať
človeka, ktorý za niečo stojí. To tak, deliť sa o toto teplé miestečko ešte
s niekým iným!
8:55
Volá ktosi z logistiky, že vraj nemôže rozchodiť české fonty. Spýtal som sa ho,
aký čip ma na videokarte; nevedel. Zdrbal som ho teda, nech si najprv zistí
základné informácie o svojom počítači a potom nech mi znovu zavolá.
9:15
Znovu volal ten z logistiky; dozvedel sa, že čipy na videokarte nemajú
s fontami nič spoločné. Odpovedal som mu, že som sa taktiež nepýtal
na videokartu, ale na graficku kartu. Ospravedlnil sa, povedal že to zistí,
a zavesil.
9:30
Volali z ekonomického, že sa im na faktúrach objavujú miesto mäkčeňov a čiarok
prehlásky. Bol to už druhý prípad s fontami v jednom dni, takže som im sľúbil,
že s tým niečo urobím. Po chvíli premýšľania som sa rozhodol, že zmením
centrálne všetky šablóny dokumentov. Nastavil som biele písmo na bielom pozadí;
pre istotu som ešte zmenil štandardný font na Wingdings.
10:00
Uprostred deviatej úrovne DOOMu sa u ma zastavil Fanda a spýtal sa, či by som
nezašiel na obed. Predstavil som si, koľko ma ešte čaká sprostých dotazov
na fonty, a išiel som s ním.

PIATOK

8:00
Návrat z obeda.
8:25
Nejaký nešťastník z plánovacieho volal, že zabudol heslo, a žiadal radu.
Poradil som mu teda, aby použil špeciálnu procedúru pre obnovu hesla - FDISK.
Nešťastník poďakoval a zavesil. Panebože, aj títo ľudia majú volebné právo?
8:35
Zase volal ten z plánovacieho. Problém s heslom bol vyriešený, zato sa objavil
iný - pri bootovaní mu systém hlásil "Error accessing Drive 0". Povedal som mu,
že to je hardwarový problém a že potrebuje nový počítač.
9:15
Malér; ten nešťastník, ktorého som včera v DOOMu odbachol na šiestej úrovni,
bol šéf. Vtrhol ku mne rozčúlený do kancelárie a nereagoval ani na môj nový
screensaver Obsession. Od pondelka mám padáka.
10:00
Robím to, čo predvčerom Milan, t.j. prehľadávam inzeráty so zamestnaniami
a na pár vybraných skúšam volať. V prestávkach medzi telefonátmi robím úpravu
makier - pridávam príkaz DeleteDocument. Bez dobrej systémovej podpory
sa proste žiadna firma neobíde.
11:15
Zohnal som nové miesto. Je to dokonca rovnaká funkcia, akú som mal tu, a to
v jednej softwarovej firme, ktorá vlani uviedla na trh nový operačný systém.
Posielam teda do siete na rozlúčku červa a balím si hrnček na kafe.
Dovi!

Ako som  zistil, vacsina pouzivatelov  pocitacov by sa  dala zaradit do  troch
kategorii: Hacker,  Lamer a Luser  (volne prelozene Makac, Trapos a Uboziak).
Nie kazdy vie, do ktorej kategorie patri (okrem hackerov) a tak vznikaju rozne
paradoxy, napr.:

1) Kazdy si o sebe mysli, ze je Hacker.
2) Lamer si mysli, ze *LEN ON* je Hacker
3) Luser si mysli ze Hacker je Lamer.

Ako sa tito traja muzici spravaju v realnom zivote, ake su ich zvyky a navyky,
vidiet v nasledujucich situaciach.

-   Ake ma heslo na pocitaci:
La: tazke, napr. #3;2Gu=0 , kazdy tyzden ho zabudne
H : lahke, napr. zuzana, je mu to jedno, ci ho niekto hackne
Lu: lahke, napr. zuzana, odkial by niekto vedel, ze jeho zena sa vola Zuzana?

-   Ked ma vysoky telefonny ucet:
H : hackne telefonnu ustrednu, za 3 roky ho chytia policajti
La: hackne susedovu linku, za 2 mesiace ho chytia policajti
Lu: preda modem, ide okopavat zahradku

-   Zisti, ze stratil kluce od domu:
H : odomkne si dratikom
La: vykopne dvere, zisti, ze sa pomylil o jeden vchod (poschodie)
Lu: zazvoni

-   Musi ist na pisomku z matiky: (podobnost z existujucimi osobami nahodna)
Lu: uci sa 2 tyzdne, vie to aj po rumunsky odzadu, 2
H : uci sa 5 min, 3 hodiny sa hra na pocitaci, 1
La: hra sa 3 hodiny aj 5 minut, nakoniec odpise od Hackera, 3

-   Najde na sieti navod na vyrobu trhavin:
Lu: zavola na policiu a na ministerstvo, ziada svetovu vojnu
La: vyrobi si trinitritoluen, ukaze ho vsetkym priatelom, vsetci mrtvi
H : zacuduje sa, ako rychlo sa siria jeho recepty

-   Pokazi sa mu na ceste auto:
H : okamzite odhali  defektne tiahlo   c) hriadela  W12, nahradi  ho zuvackou
    a zapalkou a odfrci
La: kopne do  auta, skusi vymenit koleso, potom sviecky,  a ked nic tak zavola
    do servisu
Lu: rozplace sa, odtlaci auto do servisu

-   Ked musi ist do opery:
H : sadne si a zaspi este pred zaciatkom, na konci zatlieska
Lu: sedi so zavretymi ocami, poklepkava si prstami do rytmu, obcas sa rozplace
La: zbali uvadzacku, navstivi bufet, pluje z balkonu ludom na hlavy

-   Pokazia sa mu hodinky:
Lu: umyje ich mydlom, pomikrovlnkuje a odnesie k hodinarovi
H : rozoberie ich a opravi, ostane mu polovica suciastok na dalsie pouzitie
La: rozoberie ich a perfektne zlozi, chvilu idu dozadu a potom navzdy zastanu

-   Vlastni domace zviera:
La: buldoga, vola ho Hrdlorez
H : len  pocitacovu mys (nemusi  ju aspon krmit),  kanarik, co trci  z klietky
    zomrel pred dvoma rokmi
Lu: sliepky v panelaku

-   Posledne slova pred smrtou:
Lu: (pise testament)
La: Dobry, Hrdlorez, dobry psicek, nehryz pana farara do nozicky!
H : logout

-   Oblubeny film:
H : Apollo 13, Siet, Tron
La: Angelika I-VII
Lu: Beverly Hills, Baywatch, Dallas

-   Oblubena kniha:
H : manualy k SunOSu, zdrojaky ku vsetkemu, aj Kucharska kniha
La: sci-fi
Lu: Chram Matky Bozej v Parizi

-   Zivotny ciel:
Lu: zarobit vela penazi
H : hacknut ich vsetkych
La: stat sa hackerom

-   Cita v novinach:
H : sport
La: predpoved televizie
Lu: horoskopy pre seba, zenu, vsetky deti, kolegov, sefa, vodica trolejbusu

-   Otazka: Kolko je hodin?
Lu : za 10 min dvanast
La : 96/01/06 23:50:10 Sat
H  : 7236289 (sekundy od 1.1.1970)

Za dedinou v malom domku, kde nič dobré nepočká 
žila jedna stará fľandra a Červená Čiapočka. 
Žilo sa im vcelku dobre, večer zažli lampáše, 
honili si pri nich piče s veľkou štetkou na fľaše. 
Žrali, pili, fetovali, chrúmali aj algénu, 
potom vo sne vídavali trojmetrovú cicinu. 
V tom nudnom položení želali si aj chlapčiská, 
ktorým by hneď otrčili tie smradľavé pičiská. 
Nikto k nim však neprichádzal, iba vietor z komína, 
občas sova zahúkala, potom prišla novina: 
"Stará mama skapáva vám na smrteľnej posteli", 
skríkol na nich drevorubač len tak letmo od dverí. 

"To je ono", vraví stará, "nech len skape babička 
veď Červená Čiapočka je jediná dedička". 
Zasa budú prachy na chlast, na drogy a cigára, 
nech tú kurvu čert s kokotom rozpára. 

Nabalila mama košík pre Červenú Čiapočku, 
daj jej túto medicínu, mrkla na ňu po očku. 
"Je tam arzén, vápno, sóda, mleté piče z ondatry 
prehodí sa hore pičou, nenarátaš raz, dva, tri". 

Vyrazila horou čiernou s košom plným dobroty, 
len čo sova zahúkala, už si srala na päty. 
To však ešte nie je všetko, čo ju cestou čakalo. 
Ozvalo sa z hory vytie, to ju veľmi ľakalo. 

Bol to vĺčko mrduchtivý - stará mrcina, 
prezývaný v celej hore - veľká cicina. 
Vyskočil hneď spoza kríčka, nemal náladu, 
vajčiská mal naježené, kokot pod bradu. 

Stoj, ty kurva nakazená, dole galoty, 
budeme mať celý večer veľa roboty. 
Pičisko ti poprevraciam celé naruby, 
potom ti ten hrčák vrazím celý do huby. 

Už sa na ňu s kokotiskom rezko obracia, 
keď tu ona náruživo chňap ho za vajcia. 
Vtom sa karta otočila, vĺčko oči vyvalí, 
ona si ten kokotisko celý dnuká vovalí. 
Vrazí ho tam celučičký, ba aj so syrom, 
vĺčko do nej strieka sajrajt gejzírom. 

"Umrdám ťa, vĺčko", takto naňho volala, 
"zostane tu z teba iba suchá mŕtvola". 
A na vĺka prichádzajú už mŕtvolné driemoty, 
cíti, jak mu prečerpáva tie jebacie hmoty. 

Aj by vĺčko rád už išiel, dozadu sa obracia, 
no ona ho pre istotu pevne drží za vajcia. 
Z vajec má už iba šupu a z kokota opraty, 
nedožil sa chudák rána, leží si tam skapatý. 

A tá kurva nakazená stojí nad tým bojiskom, 
cecky o strom otiera si, piču honí poriskom.